Πρόκειται για μία από τις μεγαλύτερες και πιο επώδυνες κρίσεις που μπορεί να περάσει ένα ζευγάρι. Παρόλο που και τα δύο φύλα έχουν τις ίδιες πιθανότητες ως προς την απιστία, εντούτοις εκλαμβάνεται διαφορετικά: τυχαία από την πλευρά των ανδρών, πιο μελετημένη και μετά από πιο πολύ σκέψη για την γυναίκα. Εάν η απιστία φέρνει στην επιφάνεια πολύ συχνά ένα ήδη υπάρχον πρόβλημα στην σχέση του ζευγαριού, μαρτυρεί επίσης και μία σύγκρουση που συντελείται μέσα στον ίδιο μας τον εαυτό. Είναι, λοιπόν, σημαντικό να αναρωτηθούμε γιατί η απιστία μας «χτύπησε της πόρτα», τόσο αν είμαστε εμείς αυτοί που απατήσαμε τον σύντροφό μας ή εάν είμαστε εμείς που απατηθήκαμε. Από την άλλη, η απιστία μπορεί εξίσου να αποδειχτεί ευεργετική, μια πραγματική ευκαιρία για να επαναπροσδιοριστεί η σχέση και να πορευθεί το ζευγάρι από την αρχή προς την ίδια κατεύθυνση.
Τι στάση, όμως, θα πρέπει να κρατήσουμε όταν ο σύντροφός μας εξομολογηθεί ότι μας απάτησε; Ο Gιrard Leleu, ψυχοθεραπευτής και σεξολόγος απαντά σε τρία καίρια ερωτήματα.
1. Καταρχήν, πρέπει να πούμε όλη την αλήθεια στον σύντροφό μας ως προς την απιστία που διαπράξαμε;
Η πραγματική ερώτηση που θα πρέπει να θέσουμε στον εαυτό μας είναι: «Γιατί κάνουμε αυτή την εξομολόγηση;» Συχνά θέλουμε να είμαστε ξεκάθαροι, θαρραλέοι και ειλικρινείς. Όμως σπάνια είναι αυτός ο λόγος. Μιλώντας, προσπαθούμε να ρίξουμε τις περισσότερες φορές το φταίξιμο αλλού. Το να μοιραστούμε ένα μυστικό ανακουφίζει εμάς αλλά βαραίνει αυτόν με τον οποίο το μοιραζόμαστε.
Άλλοι, πάλι, εξομολογούμενοι την απιστία, θέλουν να πληγώσουν τον σύντροφό τους και το καταφέρνουν.
Πρέπει, λοιπόν, να είμαστε απόλυτα σίγουροι ως προς τους λόγους που μας κάνουν να θέλουμε να μιλήσουμε γι' αυτό ή να απαντάμε με απόλυτη ειλικρίνεια όταν ο σύντροφός μας μάς απευθύνει μία ερώτηση. Εάν ελπίζουμε πως, με το να ομολογήσουμε την απιστία μας, θα μας βοηθήσει να θεραπεύσουμε το κακό που συμβαίνει στη σχέση μας και να βάλουμε ένα τέλος σε αυτό, τότε η πράξη αυτή γίνεται καλοπροαίρετα.
2. Πως θα πρέπει να αντιδράσουμε όταν μάθουμε ότι ο σύντροφός μας μάς απάτησε;
Είναι βέβαιο ότι ο πόνος που προκαλείται είναι τεράστιος, θα πρέπει όμως να μάθουμε να τον διαχειριζόμαστε, αλλιώς υπάρχει ο κίνδυνος να μας οδηγήσει σε ανεπιθύμητες αντιδράσεις: θυμός, βία ή βεβιασμένες αποφάσεις.
Όταν λέμε ότι πρέπει να μάθουμε να διαχειριζόμαστε τον πόνο εννοούμε να μην τον αφήνουμε να μας κυριεύει και να μας καταβάλει. Η παραδοχή της απιστίας θα πρέπει να εκλαμβάνεται ως μία ευκαιρία για να «κρούσουμε τον κώδωνα του κινδύνου» στον σύντροφό μας. Χωρίς να αρνούμαστε τον πόνο που προκαλείται, δεν θα πρέπει να παίξουμε τον ρόλο του θύματος, αλλά να θεωρήσουμε τον εαυτό μας συνυπαίτιο του γεγονότος.
Εάν θεωρούμε πως είναι επιτακτική ανάγκη να μιλήσουμε, να εκφράσουμε τα συναισθήματα, τους φόβους και τις απορίες μας θα πρέπει να δώσουμε λίγο χρόνο και στον εαυτό μας, μιας και ο χρόνος μας επιτρέπει να δούμε από απόσταση τα γεγονότα και με μεγαλύτερη ψυχραιμία και σοφία να τα αποδραματοποιήσουμε.
3. Τι γίνεται όταν ο πόνος είναι πολύ δυνατός;
Όταν ο πόνος αποδεικνύεται πολύ δυνατός και εγκυμονεί κίνδυνο για σοβαρές αντιδράσεις, θα πρέπει να σκύψουμε πάνω από το πρόβλημα και να δούμε από πού προκύπτει αυτός. Το πιο σύνηθες σε αυτές τις περιπτώσεις είναι πως η ανακοίνωση της απιστίας ξαναζωντανεύει ένα παλιό ψυχικό μας τραύμα, που συνδέεται με την παιδική ηλικία.
Είναι, λοιπόν, σημαντικό σε αυτές τις περιπτώσεις να μην θεωρούμε τον σύντροφό μας ως τον μόνο υπαίτιο αλλά να θέτουμε και στον ίδιο μας τον εαυτό την εξής ερώτηση: «Τι είναι αυτό που με κάνει να πονάω;» Και αν χρειαστεί να επισκεφθούμε κάποιον ειδικό θεραπευτή, ο οποίος θα μπορεί να μας βοηθήσει.
- Μπορεί να νιώσετε ότι θέλετε να μπείτε αμέσως στο Facebook, να τηλεφωνήσετε ή να στείλετε email σε όλους τους γνωστούς σας, για να μοιραστείτε μαζί τους αυτό που σας έκανε ο/η σύντροφός σας. Ηρεμήστε! Πάρτε πρώτα μια βαθιά ανάσα. Ενεργείστε με σύνεση και όχι παρορμητικά.
- Λάβετε υπόψη ότι ακόμη και αν σας φαίνεται απίθανο στην αρχή, ίσως ακόμη να μπορείτε να δουλέψετε πάνω στη σχέση σας με τον/τη σύντροφό σας και να λύσετε τα προβλήματα που ενδεχομένως έχετε. Μετά από λίγο καιρό, ίσως να είστε σε θέση και να τον/την συγχωρήσετε. Αν παρορμητικά πείσετε όσους σας ξέρουν ότι ο/η σύντροφός σας σας φέρθηκε οικτρά και ότι «είναι ένα τέρας», θα είναι πολύ πιο δύσκολο γι’ αυτούς να δεχτούν αργότερα ότι θα είστε και πάλι μαζί με τον/τη σύντροφό σας. Η οικογένειά σας και οι αντιδράσεις των φίλων σας μπορεί να δημιουργήσουν δυσκολίες στη σχέση σας, ακόμη και αφότου έχετε καταφέρει να επιλύσετε τα δικά σας προβλήματα και τον θυμό έναντι του/της συντρόφου σας.
- Μιλήστε για την απιστία που βιώνετε μόνο σε επιλεγμένους και αξιόπιστους ανθρώπους στη ζωή σας. Η υποστήριξη είναι απαραίτητη από αυτά τα άτομα και είναι καίριας σημασίας για να αρχίσετε τη θεραπεία, ανεξάρτητα από το αν η σχέση σας μπορεί να διασωθεί ή όχι. Μην απομονώσετε τον εαυτό σας. Οι καλοί φίλοι θα σας βοηθήσουν να διατηρήσετε μια κανονικότητα στη ζωή σας και θα σας βγάλουν σταδιακά από τη δύσκολη στιγμή.
- Αφότου μοιραστείτε με αυτά τα άτομα την απιστία που βιώνετε, μπορεί για μερικές μέρες να νιώσετε την ανάγκη να μείνετε εντελώς μόνοι σας. Το αν και το πότε θα ανακοινώσετε τα «κακά νέα» στους υπόλοιπους ανθρώπους στο περιβάλλον σας είναι άλλο κεφάλαιο και θα πρέπει να είναι μια συνειδητή επιλογή. Αυτό θα επιβεβαιώσει την ικανότητά σας να κάνετε διακριτές επιλογές και να έχετε τον έλεγχο των ενεργειών σας, παρά το πλήγμα που υποστήκατε.
- Μη βιαστείτε να μετακομίσετε. Εάν δεν μπορείτε να μείνετε κάτω από την ίδια στέγη, κάντε μερικά βραχυπρόθεσμα σχέδια μέχρι να αισθανθείτε καλύτερα. Η ιδέα του να συνεχίσετε να ζείτε με το άτομο που νομίζατε ότι ξέρατε καλά, που του εμπιστευτήκατε τις αδυναμίες σας, μπορεί να φαίνεται αρχικά αδύνατο. Αλλά δώστε στον εαυτό σας αρκετό χρόνο για να βεβαιωθείτε ότι λειτουργείτε αποκλειστικά με γνώμονα το δικό σας συμφέρον και όχι ότι απλώς αντιδράτε αυτοκαταστροφικά στον πόνο. Μπορεί μέσα σε λίγους μήνες από την απιστία, να τα ξαναβρείτε και να συνεχίσετε να μένετε μαζί.
- Οι εκδικητικές πράξεις δεν θα κάνει τα πράγματα καλύτερα. Με το να επιτεθείτε συναισθηματικά, λεκτικά ή σωματικά στον/στην άπιστο/η σύντροφό σας δεν θα φτάσετε στη ρίζα των προβλημάτων σας. Είναι κατανοητό ότι θα θέλετε να πείτε επώδυνα πράγματα για εκείνον/η, αλλά μπορεί να καταστρέψετε τις όποιες πιθανότητες αποκατάστασης της εμπιστοσύνης και δημιουργίας συναισθηματικής ασφάλειας. Ο μελλοντικός σεβασμός έρχεται μόνο αν σκόπιμα ενεργήσετε προς την επίτευξή του.
- Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η σωματική κακοποίηση συμβαίνει μόνο όταν ένας άνδρας χτυπά μια γυναίκα. Η σωματική κακοποίηση δεν έχει προτιμώμενο φύλο. Είναι καταστροφική συμπεριφορά, ανεξάρτητα από το ποιος την ασκεί.
- Το να παρακολουθείτε ή να κάνετε αναρτήσεις στο Facebook σχετικά με τον/τη σύντροφό σας και την απιστία που σας έκανε, μπορεί προσωρινά να ικανοποιήσει την ανάγκη σας για «ανταπόδοση», αλλά μακροπρόθεσμα δεν θα σας προσφέρει τίποτα. Μη σπαταλάτε την ενέργειά σας.
- Αν έχετε παιδιά, να θυμάστε πάντα: Είναι υπό την προστασία σας. Υποφέρουν όταν μιλάτε άσχημα για τον άλλο γονέα τους. Στην προσπάθειά σας να «βλάψετε» το άτομο που σας πλήγωσε, μπορεί να καταλήξετε να πληγώσετε τα ίδια σας τα παιδιά και δεν το αξίζουν.
Δεν υπάρχουν σχόλια: